Что мешает строить здоровые отношения

Не секрет, что все мы родом из детства.

Представьте, что жизнь — это путь, и у вас есть рюкзак. Там лежит то, что вы приобретаете на этом пути. Что-то из этого может помогать вам с дороге, а что-то мешать, чего-то очень нужного вообще в нем может не быть.

Если в детстве у вас были любящие родители, которые дарили внимание и заботу, поддерживали в начинаниях, помогали справляться с трудностями, видели ценность нашей личности, как думаете, что будет в рюкзаке? Конечно, поддержка, ощущение собственной ценности, значимости, способность гармонично выстраивать отношения с окружающими, умение справляться с трудностями самостоятельно или с помощью других и т.д.

А теперь представьте, что родители проявляли себя по-другому: мало обращали внимания на ваши желания, редко баловали своим вниманием, обесценивали проблемы, считали, что вы слишком малы или неразумны для чего-то, уходили надолго и не считали нужным сообщать об этом. Чем будет наполнен этот рюкзак? Каким опытом? Травматичным. Такой опыт учит нас вести себя определенным образом, чтобы не повторять его. Иными словами, мы адаптируемся настолько , насколько может это сделать в детстве.

Давайте посмотрим, как это отражается на наших взрослых отношениях.

1. Травма отверженности. Она появляется раньше всех, когда родители отвергают ребенка как нежеланного или неподходящего. Возможно, беременность была незапланированной или же родители ожидали появления ребенка другого пола. В таком случае в дальнейшем ребенок сомневается в собственном праве на существование. Взрослому человеку с такой травмой сложно вступать в отношения, он склонен избегать их, не будет проявлять инициативу, так как он будет избегать возможного отвержения.

2. Травма покинутости. Когда значимый взрослый слишком занят для ребенка. Он или очень много работает, или погружен в воспитание более младшего ребенка, когда вместо того, чтобы провести отпуск вместе с ребенком, его оставляют бабушке, «чтобы не мешал отдыхать», когда ребенок предоставлен сам себе долгое время. Также если если кто-то из родителей умер, ребенок чувствует , что его оставили, бросили.

Поэтому так важно уделять время проживанию горя. Эта травма формирует зависимое поведение в отношениях во взрослом возрасте, несамостоятельность, трудности в принятии решения. Такой человек нуждается в поддержке, боится одиночества, поэтому всеми силами пытается этого не допустить, даже ценой собственного неблагополучия. Поэтому в отношениях может играть роль жертвы, стремясь угождать другим.

3. Травма униженности. В тот период, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность, на его действия родители могут реагировать неодобрительно: критиковать, стыдить, ругать. Формируется представление о себе как о ничтожном, неумелом, недостойном. Когда родитель так поступает, ребенок учится отвергать себя и в дальнейшем он будет выбирать партнеров, которые будут обесценивать и унижать его. Ведь в раннем опыте уже записана информация, что «именно так любящий человек и должен вести себя со мной».

4. Травма предательства возникает, когда родитель регулярно подрывает доверие ребенка. Например, обещает раньше забрать из садика и не делает этого. Рассказывает о планах на каникулы, которые не выполняет. Манипулирует ребенком, обещая вознаграждение за деятельность. Когда родитель предпочитает ребенку кого-то другого. В таком случае формируется стремление к контролю, что в будущих отношениях проявляется ревностью к партнеру, требованием доказательств любви, невозможностью довериться другому человеку, а значит наладить близкий эмоциональный контакт.

5. Травма несправедливости возникает, когда родители не замечают достоинств своего ребенка, сравнивают его с «сыном маминой подруги», который всегда красивее, умнее, а значит и ценнее. Ребенок сталкивается с неуважительным отношением к себе, с обесцениванием своих достижений и начинаний. Формируется отношение к себе как к недостаточно ценному самому по себе. В отношениях очень требователен к себе, но не к другим. Готов взваливать на себя больше, чем способен реализовать. Тем самым не дает партнеру развернуться рядом с ним, брать на себя ответственность. Отчего постепенно чувствует себя в тупике.

В чем же заключается работа с травмами?

— Отреагирование эмоций (например, защитить себя маленького, вернувшись в прошлое, и со взрослой позиции посмотреть на это, оказать себе поддержку, защитить себя хотя бы в воображении
Обучение осознанности, то есть смещение фокуса внимания с позиции «мир враждебный» на позицию «мир такой, какой есть, а я в нём могу выбирать, решать и т.д»
— Разобраться какие из поведенческих стратегий, приобретенных в детстве, сейчас дисфункциональны. Раньше они были нужны, так как помогали, теперь наоборот, мешают.
— Создать вариативность стратегий на основе всего вышеперечисленного.
— Поменять новые стратегии, сверяясь с реальностью. Делать выводы и закреплять те стратегии, которые функциональны. Для этого нужно будет пробовать их в поведении и оставлять то, что вам подходит.

Вы сможете позлиться на то, на что раньше было нельзя, мечтать и хотеть того, для чего вы «не подходили», видеть свой путь, даже если он расходится с человеком, который вам дорог, давать свободу и выбор партнеру, почувствовать, что вы можете кому-то доверять.