Как уйти от абьюзера и почему это сложно?

Из тяжелых, изматывающих и травмирующих отношений нужно уходить. И на словах это намного легче, чем бывает в действии. Почему так?

1) Сложно распознать абьюз.
Психологическое насилие не всегда очевидно. И дело совсем не в особой психологии жертвы, недостатке ума или самоуважения. Очень сложно увидеть ситуацию со стороны, находясь внутри нее.
Злые шутки, игнорирование партнером просьб и потребностей, обесценивание, критика — все это может казаться естественными составляющими отношений, потому что другого примера человек никогда не знал. Или потому что эффект от такого взаимодействия стал заметен лишь спустя время.

2) Кажется, что проблему можно решить, изменив свое поведение.
«Нужно привести себя в форму, похудеть, больше читать, начать зарабатывать больше. И тогда у нас все наладится».
Обратная связь от партнера воспринимается нами серьезно. Это логично. Если человек нам дорог — мы ценим его мнение и доверяем ему. Но в абьюзивных отношениях обратная связь не помогает, а внушает чувство несостоятельности и ущербности.

3) Искаженное представление о себе и реальности.
В абьюзивных отношениях человек постоянно чувствует себя недостаточно ценным, интересным, привлекательным, достойным, способным и т.д. Это происходит из-за открытого или замаскированного недовольства партнера, демонстрируемого неудовлетворения и фрустрации потребности в эмоциональной, интеллектуальной и/или физической близости.
Манипуляции абьюзера приводят к тому, что мир в целом начинает восприниматься как небезопасный, холодный, угрожающий. В совокупности все это приводит к выводу: мне повезло, что у меня есть мой партнер, нужно радоваться тому, что есть.

4) Абьюзер не хочет терять свою жертву.
За ссорами и скандалами часто следует период идиллии, красивых жестов и признаний. Отношения похожи на «американские горки». Контрастные эмоциональные потрясения могут вызывать зависимость и сильнее привязывать к абьюзеру, основная потребность которого — садистически отыгрываться на жертве для сброса эмоционального напряжения.

5) Уход из абьюзивных отношений — это процесс, а не результат.
Физически уйти от абьюзера может быть сравнительно просто. А вот сбежать от его критикующего образа внутри своей головы куда сложнее. И может потребоваться время, а порой и психологическая помощь, чтобы научиться слышать именно свой внутренний голос, свои мысли и свое мнение.
Завершение отношений, даже необходимое, желаемое и сознательное, часто сопровождается печалью. И само по себе это чувство не значит, что решение уйти было неправильным.
Мы оплакиваем травму, причиненную нам боль, утрату иллюзий. В один момент мы теряем кого-то, кого любили, теряем ту часть себя, которая любила, теряем само чувство любви. Все это необходимо оплакать.
После грусти или вместе с ней часто приходит злость, ярость, негодование. На этом этапе наконец происходит мятеж, восстание духа против всех унижений, оскорблений, против ощущения подавленности, против несчастья. Злость необходима, чтобы искать новый путь, несмотря на страх и неопределенность.
И когда будет найдено это новое самоощущение Я, когда собственный внутренний голос зазвучит громче и увереннее — придет пора забывать, отпускать, прощать.