Как выйти из треугольника Карпмана?

«Драматический треугольник», он же «треугольник Карпмана» сегодня у многих на слуху. Это модель взаимодействия между людьми, участники которой исполняют определенные роли, а именно: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель.

Жертва оказывается в зависимой позиции от другого, будь то эмоциональная зависимость или физическая. Она страдает и ждет, но при этом сама ничего изменить не может.

Преследователь, он же агрессор, чувствует слабость жертвы и реализуется через подавление. Он, как правило, поучает, назидает, наказывает, принуждает.

Спасатель пытается защитить жертву от агрессора. Он помогает ей, берет на себя ответственность за нее.

Особенность в том, что все эти роли могут меняться местами.

Если жертвой является жена алкоголика, то сам алкоголик — агрессор, при этом взрослый ребенок этой пары может стать спасателем, например, по отношению к матери. Но, как только алкоголик-агрессор перестает быть агрессивным, например, уходит в ремиссию, то бывшая жертва может стать агрессором по отношению к нему, а он займет роль жертвы. И так может происходить по кругу, точнее по треугольнику.

Спасатель тоже способен переходить из одной роли в другую.
Все участники имеют скрытые (бессознательные) мотивы.

Так, скрытый мотив жертвы — не принимать самостоятельных решений, переложить ответственность за себя, за свое благополучие.
У преследователя — самоутверждение через подавление жертвы.
У спасателя, как правило, за желанием помочь кроется самореализация через помогающую позицию. Помогая жертве, он берет на себя ответственность за нее и тем самым лишает ее самостоятельности, т.е. на самом деле он не спасает, а подкрепляет пассивную позицию жертвы.

Важно отметить, что на сегодняшний день треугольник Карпмана не имеет доказательной базы. Хотя в целом, на примере этой теории, мы видим модель нездоровых зависимых отношений. Здесь каждый болезненно нуждается в другом, искаженно реализуя свои неосознанные потребности. В итоге никто из участников не остается по-настоящему доволен жизнью.

И  чтобы изменить такую модель или «выйти из треугольника Карпмана», понадобится немало усилий.
1. Для начала важно осознать свою роль в отношениях и свои истинные потребности.
2. Перестать молча ждать от кого-то желаемых действий и перекладывать ответственность за свое благополучие на других.
3. Учиться брать ответственность за свою жизнь и действовать, самостоятельно принимая решения.

На самом деле, выйти из нездоровой позиции совсем непросто, а порой невозможно. Зачастую необходима работа с психологом, который поможет осознать болезненные модели поведения, истинные потребности, сформировать необходимые личностные навыки. Только выстроив здоровое отношение к себе, можно будет строить и здоровые отношения с другими.