Меня никто не слышит или как научиться говорить, чтобы тебя слышали?

Знакома ситуация, когда вам надо донести свою мысль, свое виденье проблемы до кого-то (начальник, муж, сын/дочь, родители, друг), а человек как будто не слышит. Может начать агрессировать, включать «дурака», нести полную чушь или просто уйти (физически или ментально).

Одна из причин, когда возникают такие ситуации - когда один человек пытается нарушить представление о самом себе другого человека.
Одна из базовых потребностей человека – это потребность сохранить свою целостность, самоидентичность, это потребность в безопасности.

Кто хочет оказаться глупым, недотепой, виноватым и т.д.? Никто.
И вот когда возникает угроза так себя почувствовать наша психика «включает» защитные механизмы.
Человек может начать обороняться, нападать, игнорировать, убегать. Реакция зависит от типа личности.

Давайте разберем на примере типичные ситуации и их подтекст:

— В комнате бардак, когда ты, наконец, уберешь!? (ты неряха)
— Позанимайся с ребенком, все время сидишь за компьютером! (ты эгоист, плохой муж)
— Мама, я сама знаю, что лучше для Маши (ты лезешь не в свое дело)
— Оставь меня, я не хочу говорить после работы (ты болтливая, глупая)
— Ольга, вы опять напортачили с отчетом, надо делать так-то (ты виновата, плохой сотрудник)

Сообщение может быть с восклицанием или сказано спокойно, доброжелательно. Но их объединяет одно — это сообщение о том, что человек вас не устраивает. Не ситуация, а человек.

Ну и что, скажете вы, пусть думает о себе, что хочет. Если цель — конфликт, возможно.
Если цель — донести свои потребности и в итоге договориться о взаимно устраивающем поведении, то надо применять другие способы коммуникации.

Как только в ответ на ваши слова человек включает защиту, остановитесь. Возьмите паузу (иногда это дни) и постройте вашу стратегию иначе. А вот как это сделать, читайте в нашем следующем посте.В прошлом посте мы говорили о том, почему нас люди не слышат и какие существуют защитные механизмы психики, препятствующие этому процессу.

Сегодня мы поговорим о том, как доносить свои чувства, мысли, чтобы нас услышали.

Существуют определенные техники, которые позволяют нам сформулировать свое сообщение так, чтобы человек не только услышал, но и с большой долей вероятности прочувствовал и понял нас.

Техники называются “Активное слушание” и “Я-сообщение”. “Активное слушание” необходимо для того, чтобы человек был расположен к тому, чтобы нас слушать.

В чем заключается “Активное слушание”?

— Сынок, тебе очень хочется пойти погулять.
— Да, мам! Посуду вымою завтра!
— Ты не хочешь сейчас мыть посуду.
— Да, мамочка, что-то не хочется…
— Да, мне тоже всегда не хотелось мыть посуду, когда мама меня просила об этом.
— Мамочка, как ты меня понимаешь!

Активное слушание мамы заключалось в том, что она обозначала чувства ребенка, проговаривала их и входила в его положение через сопереживание, и ребенок это видел и был благодарен за это.

Выслушать активно потребности человека, назвать их своими словами - вот основная суть техники. Когда человек видит, что его потребности слышат и не обесценивают (а ведь мама могла бы ответить в стиле “потом погуляешь / тебе бы только развлекаться”), тогда он сам готов выслушать вас и ваши потребности!

Только после этапа “Активного слушания” можно переходить к этапу “Я-сообщения”. Теперь вы говорите уже о своих чувствах, переживаниях, потребностях и больше ни о чем.

— А я так устала после работы, сил нет посуду мыть…
— Давай я тогда немного погуляю и через часок вымою?
— Мне будет очень приятно, спасибо, сынок!

Конечно, сынок у нас получился слишком идеальным, но смысл таков, чтобы тебя услышали — необходимо говорить не о том, что “посуду надо вымыть”, т.е. не о фактах дела, а о том, что ты сейчас чувствуешь относительно этого факта “у меня нет сил мыть посуду, я устал”, тогда с большей долей вероятности человек вас сможет понять.